Странное и определенно замечательное состояние. Смотрю на укусы оставленные на левой руке и думаю о том, как же прекрасно снова чувствовать себя желанной, свободной. Чувствовать, что я никому ничего не должна, ни от кого не завишу, что ни перед кем не виновата, и прошлого, на которое стоило бы оборачиваться, нет. Если у меня и остались якари, держащие меня в прошлом, то они вот-вот оторвутся: или от дна, или с веревки. Я потрясающе посвящена самой себе, без какой-либо доли необходимости на кого-либо оглядываться.

Я большое ни на кого не похожа, ни на кого не равняюсь, я это только я. У меня свой стиль в одежде, свой вкус в музыке, свои планы и мысли на будущее, решения в настоящем, свои желания, только своё время. Больше не осталось ничего чужого, вернее, чуждого, ибо чужое можно переработать и присвоить, сделав своим. У меня даже деньги свои. А прошлое я усердно перерабатываю не только абстрактно: через завершение осознания окончания предыдущих отношений, через поездку к прошлому и передумыванию впечатлений, через холсты текста, избавляющие от сожалений, через переонтировку взаимоотношений с со злободневным и ближайшим; но и физически: сегодня я перебирала “мемори бокс”, и выкинула добрую половину, а ещё часть убрала на дальние полки стеллажа, чтобы не заглядывать без острой необходимости. Разделила на разные стопочки: скрепила резинкой билеты в кино, положила в чехольчик открытки от Марины, всевозможные билеты (в их числе помимо киношных полтора десятка классической музыки, два из театра, десяток с концертов Энималов, два с пятницы, один с фестиваля, парочка с выставок и музеев, парочка старых билетов на метро, троллейбусы и трамваи, три полувыцветших билета на электричку в Жаворонки и Ромашково на конец января 2010-го года, один выцветший настолько, что невозможно разобрать ни одной цифры, а в числе билетов в кино три билета на облачный атлас за конец октября 2012-го года), полностью и на половину заполненные наклейками купоны на бесплатный утренний кофе в макдаке, под купонами лицевой стороной внутрь фото Адельфоса 4х3 и единственная важная валентинка с надписью “улыбка” на японском. Другую стопочку, много лет назад аккуратно и последовательно разложенную в розовой папочке, с вручную разлинованными листами, ещё детской р и карандашными рисунками разных простых механизмов отправила на те самые верхние полки стеллажа, на которых с недавних пор покоятся все материалы, связанные с испанским, французским, латынью и другими предметами, бывшими в пстгу, и оставленными с надеждой, что когда-нибудь понадобится. Туда же отправилась стопка все так же аккуратно сложенных по порядку контрольных и проверочных работ по информационной технологией, не листая, но все ещё сохраняя веру, что мне понятны функции, назначения и внутреннее устройство триггеров, мультиплексоров и основы двоичной и шестнадцатиричной систем. Стопочка покоившихся на стеллаже текстов песен из испанского театра переместились в древнюю папочку песен на иврите из разных еврейских школ, а фотографии дополнили альбом с давно вытащатенными из обложек фотографиями мамы, Лены, Тани, дяди Лёни и прочих членов семьи, даже Мурика. Туда отправился диплом из детского сада и фотографии из Израиля и младшей школы, а вот лента выпускника, список одноклассников, всевозможные пожелания и памятные вещи, открытки из лагерей - все отправилось в помойку. С удивлением обнаружила там листочек с попыткой объяснения функций, не сразу узнанный почерк, первое недоумение, почему такая вещь хранится в мемори бокс - наследство далёкого 2012-го и во многих смыслах первой любви, теперь уже развалившейся на мельчайшие кусочки. Вот и выкинуть листок, как ненужный хлам, не составило труда. Все еще не знаю, что делать со сводами правил лампочек “The lamps” и тетрадкой сочинений из шестого класса. Впрочем, уже решила. А потом ещё сидела над папочкой с малюсенькими, но все же существенными и очевидно вещественными стопочками моей памяти, и чуть не заплакала от осознания своей глупой, наивной и безрадостной сентиментальности.

И почему мне обязательно заканчивать на надрыве и драматической нотке?

Удивляюсь, что раньше не додумалась переслушать и переоценить с новой точки зрения slipknot, они оказались все такими же психованными, причем в стиле SikTh, но до них, пожалуй, не дотягивают, что меня более чем устраивает.

Хей, а жить то я научусь заново? Пожалуйста, можно мне именно этого сокровенного знания, других не нужно?

Бесполезно. Абстрактные, вернее, трансцендентные, не имеют привычки отвечать.